C'est pas parce que ma copine pèse 30 kilos de moins que moi et qu'elle est beaucoup plus riche que moi que je n'ai pas le droit d'avoir le même manteau qu'elle!

C'est clair?

Alors, je me suis mise au boulot.

  Bon, ben, à part la forme, la couleur, le tissu, la taille, et tout ce qui est différent, c'est exactement le même mais fabriqué entièrement par moi même him-self.

  Maintenant, je me la joue façon grande star. Je défile dans ma rue sous les flashs crépitants des paparazzi (enfin de mon mec à qui je n'ai pas donné le choix, malgré les regards étonnés des voisins).

  Faut dire qu'avec ce manteau je me sens invulnérable et je le porterai sans aucun doute aux cérémonies de remise de prix littéraires dans les prochains mois. Car c'est un manteau d'écrivain. On le porte et on se sent inspiré. La preuve, je ne l'ai pas en ce moment, d'où la platitude de mes propos.

  Quand je pense que ma copine, elle est même pas écrivain. Trop nulle!

   Faut dire que son manteau à elle, finalement, il est tout pourri.

  Bon, le mien est en velours sculpté (rien que ça!) et pèse 600 kilos. Pas grave, c'est le poids du succès qui m'attend. La doublure est en couverture polaire de chez distrydiscountshopcenter (rhaaaa, vous voyez bien après le rond-point derrière la zone industrielle, en face du fast-food) et les boutons sont faits maison en fimo. Le patron aussi est fait maison alors on est pas dans la perfection,hein, juste la pièce unique artisanale.

Vous voulez voir? tadam...

 

 

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 Vous en voulez d'autres, des photos du manteau qui déchire sa race?

Bon, pfff, d'accord.

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